jueves, 24 de abril de 2014

Guia en 10 pasos para realizar la declaración de la renta (Si eres Borbón te sobran 9)

Para realizar el siguiente truco* (*Declaración de la renta 2013) necesitará tres cosas: Un ordenador con conexión a Internet, mucha paciencia y un rollo de papel higiénico. Empecemos:

1. Despídase de sus seres queridos. Esta aventura puede llevarle mucho más tiempo del que se imagina.

2. Conéctese a Internet. Al cabo de pocos segundos, será incomprensiblemente redireccionado hacia alguna página repleta de seres humanos desnudos que se encuentran realizando el monstruo de las dos espaldas. ¡Enhorabuena! Significa que su conexión a Internet funciona perfectamente.

4. ¿Dónde estoy? Cierre ese vídeo de gatitos e intente recordar por qué había encendido el ordenador.

5. Acceda a la página web www.agenciatributaria.es.

6. Descargue e instale el programa PADRE. Esta operación puede llevarle unos minutos. Relájese y disfrute (NOTA: En breve aparecerá más gente inexplicablemente desnuda en su ordenador) (NOTA 2: puede ser un buen momento para utilizar el papel higiénico)

7. Abra el “Nuevo programa PADRE simplificado”. Hay dos conceptos que, en boca de Hacienda, expresan lo contrario de lo que significan: “Simplificado” y “No-existe-ninguna-irregularidad-en-la-declaración-de-la-RENTA-de-la-Infanta”. El nuevo PADRE ha sido simplificado, pero aun así, solo existe un programa más complejo y desafiante para la mente humana: "Saber y Ganar".

8. ¡Frustración! A éstas alturas, usted ya habrá descubierto que el “nuevo programa PADRE simplicado” es el Vietcong de los softwares. Ciérrelo y desinstálelo. Para asegurarse de que ha sido desinstalado correctamente, préndale fuego a su ordenador.

9. Concierte una cita previa telefónicamente. Un teleoperador le otorgará una hora a la que visitar una oficina de la Agencia. Recuerde bien esa hora, pues un técnico de Hacienda le atenderá entre 6 horas y dos decenios más tarde de la hora que concertó… ¡Y odian que les hagan esperar!

10. ¡Maldita sea, olvidé llamar a los bomberos! Su ordenador en llamas le ha provocado quemaduras de segundo grado. Es hora de emplear el papel higiénico: ¡Momifíquese!

Si ha logrado sobrevivir a los trámites anteriores, significa que su Declaración de la Renta está siendo debidamente tramitada.

Gracias

Agencia Tributaria

EL JUEVES

1 comentario:

devid john dijo...

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